夜眠れない時の思考

夫にコーチングを進められて取り乱してしまってから3日。

夜眠るのが怖くなってしまった。

コーチングをして、今までのこともこれまでのことも言語化して、前に進めるようにしていかなきゃって言われたけど。

ごもっともなんだけどさ。

理想を言語化することで、そうあれない自分への苛立ちとか悔しさとかで頭がいっぱいになりそうだし。

「何がしたいんですか？」とか「どうありたいんですか？」とか聞かれただけで、吐き気がしそう。

言語化したくないし、考えたくないのが今の自分だったのに。

「ずっとそうしているわけにも物理的に（傷病手当の期限とか）難しいでしょう」って言われて、嫌でもぐるぐる考えてしまうようになった。

戻ることも怖い、対人支援したくない。社会的に迷惑な人達を、また社会に戻す仕事に思えてしまって、もう関わりたくないと思ってしまう。

でも、対人支援意外に自分が出来ると思えることも、強みを活かせそうなこともない。

働かないと、自己肯定感がえぐれていく一方だし。

ずっと家にいるだけだと、夫と自分を比較して余計に罪悪感とか劣等感で死にそう。

でも、実家には死んでも帰りたくない。

どうやって生きていったらいいかわからない。